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老年性谵妄临床特征及相关因素分析

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发表于 2021-1-16 08:12:16 | 显示全部楼层 |阅读模式
生活的目的,是希望,希望自己壮志得筹!希望是生活的原动力,没有希望的生活是空洞的,壮志是生活的方向,没有壮志的生活,也无从谈起生活的充实,生活虽然屑小繁杂,但是山高万仞,无不起于垒土,渊深千丈,无不畜于滴水。没有生活的屑小繁杂,哪有生活的酸甜苦辣,没有酸甜苦辣,哪有资格某一天博得声名。

  人生百态,不同的目标,不同的方向,纵然有缘能博的某一刻的并肩弟兄,但是生活的方向毕竟是泾渭纵横,相交,相知,相聚只是生活一瞬间灵犀火花,要远去但终究要远去要离开的终究要离开。聚散无常。

  自己一直以为生活的聚散是可以因为人的意志而改变的,所以我就努力经营自己的友情,我希望友情既然连接在一块了就应该让他不离不弃,成为生死兄弟,生活短短几十年,并不漫长,我 不想生活改变的太多,但是最终的结果我只能独自感叹。

  我 无不在检视自己所生活的日子,也无不在观察自己生活的处境。观察自己就像观察自己所养的花卉,自爱又自怜。

  所能回想的日子都是消沉的,所做过的事情都是盲目的也都是无用的,我不知道,不知道白癞风图片自己所向往的是什么,我很麻痹也和平庸,这一切都像是毒药,我深深的中毒。

  我能找到解药吗,我所要找的解药又在何方,我只能自己给自己答案。

  我处于深深的痛苦之中,我为自己的痛苦在在解脱但一且似乎都是无意义的,也是无用的。我再否定自己。

  我也在否定自己的现实,难道我终究要在这其中消沉,沉沦,永远,永远也不再会醒来,不可能,我不会相信这样的结果,但是除了这样的结果又能是什么样呢,

  该失去的朋友已经失去了不想失去的朋友也已经失去了,生活竟是如此的艰难。

  我回想自己所度过的所有的日子,竟所有的日子都难以记得清楚,我是个不善于忘记的竟忘记了这么多的事情 ,是自己不愿意记忆还是确实的忘记了 ,能告诉我答案的除了我自己还能有谁呢,

  没有目标的痛苦没有动力的痛苦没有希望的痛苦,所有的日子回想起来都是这么的坎坷和曲折。

  我任凭我快烂掉的的记忆我回想着以往。

  我还未能和我的成功面对面的时候,理想何其壮大,目标可谓宏远。而现在竟是不能言语的痛苦 ,不刻诉说的痛苦,难道人生的积累和储蓄就给我的是这么样的结局么。我不相信自己也不敢相信自己 ,也不能相信这样的自己 ,我不甘心,不甘心自己的命运和自己的现状。

  我所有的兄弟,所有的精神全都因为这一切的分散都分开了,不可分开的都已经这么样的分开了,我的绝望和心灰意冷无处不在,我逃避在这样的心灰意冷里,生活不容的这样的心灰意冷,我还是在和生活别扭的干着。

  这一切都是我无可奈何的措词,这一切除了说给自己哪能找到一个朋听者呢?

  生活的知音寥寥无几,这一切我都竟难以再说,

  我渴望的是我能东山再起,不是沉溺于自己的懦弱和痛苦,但是一遍的对自己说以外,哪一天又能真正行动起来呢 ,我渴望的是什么,我自己所做的又是什么,这些连我自己都说不清,在生活的舞台上我能陈述什么呢,

  我的自卑和消沉已经压到了我,我诉说的都是我的内心,闭上眼睛我都不敢想像我我内心的颜色,我的目的与我的行动都相去甚远。目标,壮志对于我似乎都是讽刺。
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